Sem me arrepender, vou continuar

manter o equilíbrio entrar na brisa, levitar!
Sabe, hoje com algumas coisas que aconteceram me fizeram pensar bem sobre mim, e eu vi que em pouco tempo eu cresci muito, e to crescendo a cada dia, caindo, levantando, errando e aprendendo, eu aprendi a lidar comigo mesma e com isso a me assumir do jeito que eu so e não tentar me mudar. Acredito que só se engana comigo quem quer, me considero uma boa amiga e páraras, já no sentido amoroso, eu assumo que realmente não presto, se eu fizer oque me faz bem, oque o meu coração mandou, mesmo sem ouvir a ''razão'' eu não me arrependo, mesmo, paixonites vem e vão, mas amor mesmo é só um, não sei se amor, mas só uma pessoa me fez chegar o mais perto possível desse sentimento, e isso eu não nego, sozinha mais por amar a liberdade, e vê-la como minha base, e também por não ter quem eu realmente quero por perto, não fasso nada escondido de ninguém, afinal NINGUÉM tem nada que ver com a minha vida, e muito menos o direito de julgar meus sentimentos ou meus pensamentos, e quem quizer que me aceite assim, como eu sou, porque eu não quero e não vou mudar pra gradar ninguém! :D

Trancar o dedo numa porta dói

Bater com o queixo no chão dói. Torcer o tornozelo dói. Um tapa, um soco, um pontapé, doem. Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a língua, dói cólica, cárie e pedra no rim. Mas o que mais dói é a saudade. Saudade de um irmão que mora longe. Saudade de uma cachoeira da infância. Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais. Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca existiu. Saudade de uma cidade. Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa. Doem essas saudades todas. Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama. Saudade da pele, do cheiro, dos beijos. Saudade da presença, e até da ausência consentida. Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem, mas sabiam-se lá. Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade, mas sabiam-se onde. Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo, mas sabiam-se amanhã. Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor, ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter. Saudade é basicamente não saber. Não saber mais se ela continua fungando num ambiente mais frio. Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa daquela alergia. Não saber se ela ainda usa aquela saia. Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista como prometeu. Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania de estar sempre culpada, se ele tem assistido às aulas de inglês, se aprendeu a entrar na internet e encontrar a página do Diário Oficial, se ela aprendeu a estacionar entre dois carros, se ele continua preferindo Malzebier, se ela continua preferindo suco, se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados, se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor, se ele continua cantando tão bem, se ela continua detestando MC Donald´s, se ele continua amando, se ela continua a chorar até nas comédias. Saudade é não saber mesmo! Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais compridos, não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o pensamento não saber como frear as lágrimas diante de uma música, não saber como vencer a dor de um silêncio que nada preenche. Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao mesmo tempo querer. É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo perguntar a todos os amigos por isso… É não querer saber se ele está mais magro, se ela está mais bela. Saudade é nunca mais querer saber de quem se ama, e ainda assim doer. Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o que você, provavelmente, está sentindo agora depois que acabou de ler…

Estou de volta

ao meu inferno pessoal!
Chorei três horas,
depois dormi dois dias. Parece incrível ainda estar vivo quando já não se acredita em mais nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E não sentir dor nem medo, porque atingiram seu limite. E não ter nada além deste amplo vazio que poderei preencher como quiser ou deixá-lo assim, sozinho em si mesmo, completo, total. Até a próxima morte, que qualquer nascimento pressagia. +1

Você espera tempo bom e o que vem é só tempo ruim!

Que diabos está fazendo?

Quantos anos você tem... 15, talvez 16? Alguma vez você pensou sobre como está desperdiçando sua vida? Pare de pensar sobre o cara que quebrou seu coração, não vale a pena. Pare de pensar sobre se você parece legal se drogar ou não, ninguém se importa. Pare de ser mal humorada, deprimida.. você só precisa do ar para ser feliz! Você é jovem apenas uma vez e este é o momento em que você precisa se divertir e esquecer tudo o que não te faz feliz. Foda-se todos aqueles que não te fazem feliz! Saia e divirta-se, este pode ser seu último dia.

Quando a saudade bate nada importa mais!

Sei que te vejo como nunca ninguém vê
Mas fala sério o que me importa é o que envolve eu e você
Senti saudades de um jeito que eu nunca senti
É o que me diz que de algum jeito ainda vou te ter aqui [...]
Sem saber aonde ir
Espero que algum dia eu te veja sorrir

Lembrar de tudo que a gente fez
Pensar e vamos fazer tudo outra vez

Porque nada faz sentido sem você
Passou o tempo e eu não pude te dizer
Você não sabe o quanto é chato esperar
Eu conto os dias, conto as horas pra chegar!

Dias de Luta, Dias de Glória

Na minha vida tudo acontece
Mas quanto mais a gente rala, mais a gente cresce
Hoje estou feliz porque sonhei com você
E amanhã posso chorar por não poder te ver

Mas o seu sorriso vale mais que um diamante
Se você vier comigo aí nós vamos adiante
Com a cabeça erguida e mantendo a fé em Deus
O seu dia mais feliz vai ser o mesmo que o meu

A vida me ensinou a nunca desistir
Nem ganhar, nem perder mas procurar evoluir
Podem me tirar tudo que tenho
Só não podem me tirar as coisas boas
Que eu já fiz pra quem eu amo

E eu sou feliz e canto
O universo é uma canção
E eu vou que vou

Histórias, nossas histórias
Dias de luta, dias de glória
Histórias, nossas histórias
Dias de luta, dias de glória

[...]

Todo dia, se eu pudesse, eu ia estar com você
Eu já te via muito antes nos meus sonhos
Eu procurei a vida inteira por alguém como você

Por isso eu canto minha vida com orgulho
Com melodia, alegria e barulho
Eu sou feliz e rodo pelo mundo
Sou correria mas também sou vagabundo

Mas hoje dou valor de verdade
Pra minha saúde, pra minha liberdade
Que bom te encontrar nesta cidade
Esse brilho intenso me lembra você

Histórias, nossas histórias
Dias de luta, dias de glória
Histórias, nossas histórias
Dias de luta, dias de glória

Hoje estou feliz
Acordei com o pé direito
E vou fazer de novo
Eu vou fazer muito bem feito!

(CBJ)

É hoje eu acordei ea primeeira coisa que me veio na cabeça foi essa música, diz exatamente tudo!

Minha vida toda espera algo de mim..

O pior de tudo é nem eu saber mais quem eu realmente so, isso que me desespera.. ver a minha vida assim, sem sentido, e não ter forças pra fazer algo pra mudar isso, ver que derrepente o meu mundo simplismente caiu e eu até hoje, mesmo depois de meses, ainda não consigui fazer nada pra me levantar, ver que eu nem me importo mais com isso.. com a minha vida, eu só sei que dentro de mim tem muita força de vontade, eu olho pra todos os lados pedindo, quase implorando ajuda, mesmo sempre querendo ser tão forte e auto suficiente, e quando isso acontece, não ver nenhuma mão amiga por perto. Já tentei de todas as formas continuar, seguir em frente, mas parece que já não faz sentido lutar tanto contra mim mesma, a impressão que dá é que eu nunca mais vo conseguir recuperar a minha felicidade, de tão acostumada que eu já me sinto com esse vazio que a tempos anda me torturando.. não pode nem ser chamado de dor, é algo além, é realmente um vazio enorme no peito, uma incapacidade de sentimentos, me sentir fraca demais pra conseguir me levantar. Isso realmente me desespera, porque lá no fundo, tudo oque eu mais quero é conseguir ser oque eu era antes, conseguir me sentir feliz de verdade, e não uma pessoa que só existe por obrigação , pensando nos outros, que poderiam sofrer.. quando ninguém pensa em mim, quando eu to sozinha e perdida dentro de mim mesma, sem ninguém entender que muitos dos meus olhares perdidos são pedidos desesperdados de socorro!

Eu Sinto Sua Falta

Você me chamava de seu anjo

Dizia que eu fui mandada direto do céu

Você me abraçava forte nos seus braços

Eu amava a maneira como você se sentiu tão forte

Eu nunca quis que você me deixasse

Eu queria que você ficasse aqui me abraçando

Eu sinto sua falta

Eu sinto falta do seu sorriso

E eu ainda derramo lágrimas

De vez em quando

E mesmo que agora seja diferente

Você ainda está aqui de alguma forma

Meu coração não vai deixar você ir

E eu preciso que você saiba

Eu sinto sua falta, sha la la la la

Eu sinto sua falta

Você dizia que eu era sua sonhadora

E agora estou vivendo o meu sonho

Ah como eu queria que você pudesse ver

Tudo o que está acontecendo comigo

Estou pensando em voltar ao passado

É verdade que o tempo está voando rápido demais.

Oque me fez voltar a sorrir é pensar que de alguma forma, em algum lugar eu ainda tenho a tua proteção, eu ainda tenho o teu cuidado, e enquanto eu não souber caminhar sozinha, eu vo continuar caminhando por mim e mais ainda por ti.. a tua ausência me machuca a cada dia que eu acordo e sei que não vo poder te abraçar, a cada dia que eu vejo cada vez mais real que isso não é um pesadelo, e que não vai passar, mas em mim tu sempre vai viver, amor maior que eu!

Um dia acontece, a gente tem que crescer

Temos que encarar a responsa
Eu não deixei de achar graça das coisas
Simplesmente...
Hoje eu quero ser levada a sério
As coisas mudam sempre, mas a vida não é só como eu espero
Existe um dom natural que todos temos
Nossas escolhas vão dizer pra onde iremos..

Eu por sempre ter sido a ''filinha mimada'' sempre fui acostumada a ter tudo na hora que eu quero, nunca ouvir um não como resposta, por mais que me dicessem não, era só fazer beicinho e acabariam fazendo oque eu queria.. até pouco tempo era assim, eu achava tudo perfeito, primeiro era em relação a pequenas coisas, bonecas, presentes..mas com o tempo eu fui crescendo e por ser acostumada assim imaginava que na ''vida real'' seria assim também, só que de uma forma diferente, lidando com pessoas, sentimentos.. se eu quizesse algo teria que acontecer, de qualquer maneira, eu não aceitaria um não como resposta, ou ficar na vontade. Por muito tempo isso foi bom pra mim, mas com o tempo, eu fui crescendo, e acabei aprendendo da maneira mais difícil que as coisas não são assim, antes qualquer probleminha pra mim era o fim do mundo, só depois de realmente perder o chão eu aprendi oque realmente é um problema, depois disso sim, eu tive que aprender a ouvir não com muita frequência, perdi minha ''cápsula protetora'' e tive que aprender a caminhar com meus próprios pés, aprender a me acostumar que se algo desse errado ou não saísse como eu desejava não adiantaria fazer um beicinho e estaria tudo resolvido, aprendi a enfrentar minhas dores, meus medos, aprendi a me virar sozinha!
E hoje eu já to acostumada a ser considerada uma pessoa fria, as vezes sem sentimentos.. mas no fundo eu sei que não ou assim, eu só aprendi a me amar em primeiro lugar e nunca deixar a minha felicidade ou a minha vida entregue nas mãos de alguém, não ser dependente de ninguém pra viver, por mais que ainda seja difícil pra mim eu to me adaptando com isso, e sei que bem lá no fundo, eu aindo sou aquela garotinha indefesa que apenas achou um modo de se proteger com um tipo de armadura, pra tentar não permitir que ninguém me traga tristezas, e sim eu tenho sentimentos, e acredito que um dia eu ainda vo conseguir lidar com eles sem medo!

Ser forte

é sorrir quando se deseja chorar; é consolar quando se precisa ser consolado; é calar quando se quer gritar a angústia que sufoca; é saber esperar quando não se acredita mais no retorno; é manter-se calmo mesmo no desespero; é fazer alguém feliz mesmo com o coração em pedaços ; é ter fé naquilo que é difícil de acreditar; é, enfim, viver quando já se sente estar morto.E por isso, por mais difícil que seja a sua vida. Ame-a.Seja forte !
Pois é.. esse tipo de pensamento que me encoraja a seguir em frente, mas por alguns momentos parece ser tão difícil, continuar a vida sem um pedaço de mim, sem alguém do meu lado, sozinha. Eu sei que eu preciso ser forte, como eu já venho enfrentando essa situação a meses, eu preciso continuar, mas por horas eu me sinto morta, parece que eu to só existindo, não vivendo.. eu realmente tento, fasso de tudo pra voltar a ser feliz, mas tá tudo tão estranho, eu até consigo mas no momento em que parece que eu saio de mim, eu esqueço a realidade, mas mais cedo ou mais tarde eu tenho que voltar pra minha ''vida real'' .
É tão difícil pra mim me acostumar com a idéia de que meu mundinho perfeito acabo, de que agora eu to sozinha.. oque antes era rotina, receber um abraço do pai, da mãe, do mano todo dia, hoje parece um sonho bom, me dói demais ver minha família despedaçada, ver que agora tá cada um por si.. eu só queria um motivo, uma coisa boa na minha vida, pra mim poder ver um pouco de esperança em mim, e só oque eu espero é que haja forças pra RECOMEÇAR!

Continuo na missão continuo por você e por mim, porque quando a casa cai não dá pra fraquejar, quem é guerreiro tá ligado que guerreiro é assim. O tempo passa e um dia a gente aprende, hoje eu sei realmente o que faz a minha mente, eu vi o tempo passar vi pouca coisa mudar então tomei um caminho diferente, tanta gente equivocada faz mal uso da palavra falam, falam o tempo todo mas não tem nada a dizer, mas eu tenho santo forte é incrível a minha sorte [...]
O tempo é rei, e a vida é uma lição, e um dia a gente cresce e conhece nossa essência e ganha experiência e aprende o que é raiz então cria consciência.
Tem gente que reclama da vida o tempo todo, mas a lei da vida é quem dita o fim do jogo, eu vi de perto o que neguinho é capaz por dinheiro, eu conheci o próprio lobo na pele de um cordeiro. Infelizmente a gente tem que tá ligado o tempo inteiro, ligado nos pilantra e também nos bagunceiro. E a gente se pergunta porque a vida é assim? É difícil pra você e é difícil pra mim.
Depois de muuuuito quebrar a cara, eu aprendi muita coisa, e acho que ainda não sei direito quem eu so, não sei como me definir sabe, mas eu sei que de um tempo pra cá eu venho mudando, e considero essa mudança boa, eu aprendi que por mais que a vida as vezes seja difícil, por mais que surjam problemas, a solução não é ficar chorando pelos cantos, de mal com tudo e todos, ou entrar em depressão e simplismente disistir de viver, isso sim é covardia, eu sei porque eu já fiz isso, mas depois de tudo aprendi que isso é a maior covardia, desistir da própria vida, desistir de si mesmo, mas aí olhei no espelho e vi, pela primeira vez na vida, a única pessoa que pode realmente me fazer feliz, ''tem marcas nessa vida que o tempo não vai apagar..'' isso é obvio, mas agora parece que eu achei uma forma diferente de enfrentar o meus problemas, não chorando, nem com mal humor, nem em depressão, vivendo, enfrentando tudo de frente, valorizando as pessoas que correm junto comigo, que sempre estiveram ao meu lado!

Eu tento te esquecer..

Mas tudo que eu escrevo
É sobre você

Eu não posso me enganar
Fingir que estou bem
Porque não estou

Preciso de você
Preciso de você
Essa noite

E hoje estou aqui
Só pra te cobrar
O que você disse
Que iria ser pra sempre
Mas não foi assim
Agora o que me resta
Escrever nessa carta
Pra lembrar

Eu passo tanto tempo
Só te procurando
Em um outro alguém
Mas não posso me enganar
Sinto sua falta
E ninguém pode ver

Preciso de você
Preciso de você [...]

Que raiva que me dá essa minha mania de ser tão carente, mesmo as vezes parecendo fria, tão dependente de alguém, por mais que eu tente parecer, ser forte, fria, auto suficiente, eu não consigo, eu sempre acabo me apegando demais as pessoas, e eu to cansada de sempre sofrer e me decepcionar, agora com essa minha ''decepção'' que eu até comentei em outro texto, por horas me dá uma tristeza momentânea, uma vontade de chorar, de ir correndo apé pra Piratini, por mais que eu diga que nem ligo, que to bem, eu ligo sim, eu sinto falta da força que ele me dava mesmo sem saber, sinto falta dele, da companhia, da paz que ele me passa, sinto falta de passar toda semana esperando anciosa o domingo chegar sabendo que é o dia que passamos juntos, sinto uma coisa que parece não ter definição, um espaço oco no peito, uma dor, uma angústia, uma vontade de acreditar que tudo tá sendo só um mal entendido e que vai ficar tudo bem, que tá tudo bem, mas... ''bola pra frente, cabeça erguida, tudo bem isso é normal, um desamor não pode ser fatal..'' e eu vo continuar me engando que to bem, que tá tudo muito bem, pra ver no que vai dar.. não é possível que eu sempre vá quebrar a cara, alguma coisa tem que dar certo na minha vida.. e eu não vo mais ficar esperando por isso anciosamente, esperando algum motivo pra ser feliz.. eu vo deixar que as coisas aconteçam naturalmente, e vo ser feliz do meu jeito, e oque tiver que ser será, ''oque é realmente nosso nunca se vai para sempre..'' eu sei que mesmo com isso, eu to tranquila, e só quero viver feliz, com cada decepção aprendo um pouco mais.. oque não me mata só me fortalece, e cada tombo desses me fortalecem cada vez mais, de boa!

Os ventos que as vezes tiram

algo que amamos, são os mesmos que trazem algo que aprendemos a amar. Por isso não devemos chorar pelo que nos foi tirado e sim, aprender a amar o que nos foi dado. Pois tudo aquilo que é realmente nosso, nunca se vai para sempre.

Bob Marley.

Essa noite eu tive um sonho ruim

quando acordei estava acontecendo, você nao estava aqui. E no espaço vazio que ficou restam lembranças de algo que ainda nao terminou que ainda vive em mim.
Se eu pudesse te encontrar
Pra te falar que está tudo bem
Que ta tudo certo aqui

Se eu pudesse morrer pra voltar depois
Eu morreria só pra poder te encontrar
Eu tenho tanto pra falar

De como tudo mudou e eu cresci
De alguma forma sei que você estava ali
Pra me acompanhar
E em todo lugar

Sinto falta até das coisas mais simples
Do teu sorriso e o tom da tua voz
Que soava como música

E hoje vem pra me inspirar
E pra tentar te orgulhar.

É hoje eu to numa vibe péssima denovo, mas pelo menos sei que é só tristeza momentania, não é aquela depre que eu tava ;s normal todo dia 8, 9 eu fico assim, hoje tá fazendo 5 meses do acidente :/ meo sério eu nem sei oque fazer, eu tento me enganar que to bem sabe, porque eu sei que querendo ou não eu tenho que continuar, tenho que seguir em frente, só tenho que escolher se vo viver sempre com essa dor transparecendo ou se tento pelo menos me enganar que to bem todo dia, nem que quando me deite eu tenha falta de ar chorando, como sempre acontece.. eu já tentei mas não consigo desabafar com ninguém, é uma dor tão grande que não consegue sair em palavras, não tem como sabe, e eu fico com isso em mim, tipo um nó na garganta, um aperto no peito.. não tem como explicar, por isso eu tive que aprender a tirar forças de mim, não esperar que alguém me ajude, todo dia eu acordo e lembro de como era a minha vida a 5 meses atrás, que eu acordava e tinha uma FAMÍLIA me esperando pra tomar café, ou quando o pai ou a mãe já tinham saído ou os dias que eu me acordava tarde, nós 4 almoçando juntos, o pai contando as novidades dele, a mãe as notícias dela, e eu eo mano se chutando por baixo da mesa, as viajens de férias, os domingos que o pai me acordava avisando que agente ia sair, passar o domingo em outra cidade, até as brigas, quando os dois sentavam e se empolgavam me dando sermão, tudo, absolutamente tudo, eu sei que não fui a melhor filha do mundo, me coloquei contra o pai quando ele ea mãe se separaram mas eu era uma criança nem sabia oque era um casamento, se tem uma coisa na minha vida que eu me arrependo é disso, mas agora nós estavamos muito próximos novamente, por sermos muito parecidos, mesmo com as brigas pelo gênio difícil, do nosso jeito agente se entendia.. pois é e tudo isso acabou da noite pro dia, uma merda de um caminhão desgovernado surgiu na frente do carro do pai a 40 km daqui e acabou com a vida dele, e des de então a minha vida desmoronou, nem sei se saudade é a palavra certa para usar, oque eu sinto parece ir muito além de saudade, é como se fosse um espaço vazio no meu peito, um sentimento de culpa por não ter visto ele assim na hora, de não ter sequer tido a chance de me despedir, uma coisa que me tortura todo dia, o sonho de poder ter o meu pai comigo nem que fosse por 5 minutos, poder abraçar ele, sentir ele perto de mim , esses dias eu sonhei que tava abraçada nele mas ai o cel desperto pra mim ir pra aula, eu fiquei tão tão feliz por ter ao menos visto ele nos meu sonhos, mesmo, mas essa dor não ameniza, não passa, só aumenta mais e mais... mas eu sei que eu vo seguir em frente, nem que eu tenha que mentir pra mim mesma que so feliz todo dia ao acordar, eu vo fazer de tudo pra realmente conseguir voltar a ser feliz, pra um dia sentir denovo aquela alegria verdadeira que eu tinha em mim antes, e eu sei que vo conseguir! De um tempo pra cá muitas veze eu fui chamada de fria, não me considero tão fria assim, só que depois que eu decobri oque é realmente perder o chão, aprendi a não dar tanta importância a problemas pequenos, ás vezes tudo oque eu mais desejo é ter alguém com quem contar, alguém que eu saiba que realmente posso confiar, me sentir protegida, segura, mas é bobagem também, porque eu me conheço bem e sei que já não deixo mais minha felicidade nas mãos de ninguém, não quero depender de ninguém pra ser feliz, aaaaaaai desabafei dms vo comer que eu chorei aqui e me deu fome !

E aonde quer que eu vá levo você no olhar (8'

Um dia você aprende

[...] Descobre que as pessoas com quem você mais se importa na vida são tomadas de você muito depressa, por isso sempre devemos deixar as pessoas que amamos com palavras amorosas, pode ser a última vez que as vejamos. Aprende que as circunstâncias e os ambientes tem influência sobre nós, mas nós somos responsáveis por nós mesmos. Começa a aprender que não se deve comparar com os outros, mas com o melhor que pode ser. Descobre que se leva muito tempo para se tornar a pessoa que quer ser, e que o tempo é curto. Aprende que não importa onde já chegou, mas onde está indo, mas se você não sabe para onde está indo, qualquer lugar serve. Aprende que, ou você controla seus atos ou eles o controlarão, e que ser flexível não significa ser fraco ou não ter personalidade, pois não importa quão delicada e frágil seja uma situação, sempre existem dois lados.
Aprende que heróis são pessoas que fizeram o que era necessário fazer, enfrentando as conseqüências. Aprende que paciência requer muita prática. Descobre que algumas vezes a pessoa que você espera que o chute quando você cai é uma das poucas que o ajudam a levantar-se.
Aprende que maturidade tem mais a ver com os tipos de experiência que se teve e o que você aprendeu com elas do que com quantos aniversários você celebrou. Aprende que há mais dos seus pais em você do que você supunha. Aprende que nunca se deve dizer a uma criança que sonhos são bobagens, poucas coisas são tão humilhantes e seria uma tragédia se ela acreditasse nisso.
Portanto... plante seu jardim e decore sua alma, ao invés de esperar que alguém lhe traga flores. E você aprende que realmente pode suportar... que realmente é forte, e que pode ir muito mais longe depois de pensar que não se pode mais. E que realmente a vida tem valor e que você tem valor diante da vida!

William Shakespeare

Pra recomeçar

é só ter vontade de felicidade pra pular ♪

Meo, nos últimos 5 meses eu tava numa vibe péssima, depressiva, de mal com a vida... mas seilá agora eu to mudando meu modo de pensar e ver as coisas, podem muitas coisas ruins ter acontecido, mas foi sim, tudo isso que me fez crescer! Por mais que tenham sido o piores meses, os piores momentos, eu aprendi a valorizar mais oque eu tenho, tipo... a mãe é a minha melhor amiga, é muito mais do que uma mãe, é com ela que eu desabafo, é nela que eu confio pra contar tudo, ás vezes surgem a briguinhas epá, mas agora que eu tava super mal, eu não conseguia desabafar com ninguém,até me isolei um pouco de tudo e de todos, ela que teve ali, comigo, todo tempo. O mano também mesmo que agente brigue dms ele é muito parcero, sem falar que eu tenho os melhores amigos do mundo meo, ''a chuva lava e mostra o verdadeiros'' com certeza, agora depois disso tudo eu vi quem é quem, pessoas que eu considerava demais me deram as costas, mas não importa, porque os verdadeiros tavam ali, comigo, pessoas que eu nem imaginava ter do meu lado, estiveram comigo, cada um do seu jeito, e mesmo com toda minha revolta, que eu andava sempre mal humorada, me isolando de todos, eu pude contar com eles. Uma coisa que me deu muita força foi um dia que eu tava dormindo na sala, era a minha rotina, levantar do sofá da sala e vir pro quarto dormir, acordei e tava as gurias ali, sem noção o quanto foi bom tê-las do meu lado sempre, com certeza foram e são o meu porto seguro! Tem também que nesse período eu conheci o William, e des de quando nos conhecemos até agora, estamos cada vez nos aproximando mais, mesmo nos vendo só nos finais de semana, ele me faz muito bem, como eu já disse em outro texto aqui, oque eu to sentindo por ele eu nunca senti por ninguém, a segurança que ele me passa quando eu to com ele, a paz que eu sinto, seilá, é muito sentimento bom misturado ._. iaehoiaeoh e até a saudade, que me faz ver o quanto é importante cada segundo com ele!
Tudo isso me fez seguir em frente, hoje eu acordei super bem, com essa vontade de seguir em frente e eu espero que eu continue assim, porque eu tava um caco ;s
Mas é isso, e pra quem teve comigo nessa fase, eu quero agradecer MUITO mas muito mesmo por tudo, por toda força, e quero ter vocês sempre comigo e eu amo dms vocês. :D
E pra aqueles que me deram as costas quando eu mais precisei, agora eu sei quem é quem, e pode crê que tudo que vai volta ;] ficadik!

Estou exausta de construir

e demolir fantasias. Não quero me encantar com ninguém.

Caio Fernando Abreu.
Ultimamente tem tudo dado tão errado na minha vida, sabe quando tu chega a pensar que já não tem mais oque piorar, que é impossível ter ainda alguma coisa pra dar errado ? já pensei isso e sempre vem alguma coisa e piora ainda mais. To me vendo totalmente sem rumo, cada dia que passa é como se não fosse nada, eu to sem reação, só levanto por obrigação e fasso as minhas tarefas obrigatórias, como me alimentar, ir pra escola e a única coisa agradável, dormir. Sei lá, não vejo mais sentido pra viver de uma forma diferente, tá tudo uma merda, literalmente, e quando eu penso que pode alguma coisa, por menor que seja, dar certo, dura no máximo algumas horas e logo acaba. Acho que o pior de tudo é olhar pro lado e não ver NINGUÉM, antes eu tinha tanta gente do meu lado, amigos, família... a minha família se desmanchou, e os meus amigos talvez eu tenha os afastado com essa minha mudança, ou simplismente nunca existiram de verdade. Nem me incomodo mais com isso,a única coisa que me encomoda é isso, não me importar mais com nada, nem mesmo com a minha vida, ter me acostumado a viver assim, acho que já cheguei no meu limite!

Bem, eu fiquei um dia sem entrar aqui no blog, até que uma amiga comentou comigo sobre um IDIOTA que postou comentários sobre um dos meus textos me criticando, chingando, e fazendo barraco aqui, eu quero me desculpar, fiquei super chateada por isso ter acontecido porque sei que pessoas civilizadas acompanham os meus textos e acabaram vendo aquela baixaria toda !
E quero deixar bem claro que o blog é meu e eu posto oque eu quizer, se não gostar é só não ler, espero que não aconteça maisisso, que idiotas anônimos venham aqui vulgarizar o meu blog e fazer barraco. Se tiver algo contra mim que fale pessoalmente, por msn... mas não seja retardado de me criticar aqui, publicamente, eu vou sim continuar postando oque eu bem entender !
Respeito por favor ;]

Eu só queria saber por onde caminhar !

Sabe, hoje eu to me sentindo diferente, tudo bem que a muito tempo eu ando com essa tristeza diariamente... mas hoje tá diferente, eu me sinto totalmente sem forças, sem forças pra viver, pra nada, já não sinto mais necessidade de me alimentar, de sair, me divertir, já não me importo mais por não ter ninguém ao meu lado, oque antes me encomodava muito! Acordei cansada, sem vontade de sair da cama, não era preguiça, muito diferente, era só um sinal de que a minha vida mudou, o conto de fadas em que eu era a princesinha protegida pelo papai acabou, é hora de crescer, e eu tenho que me adaptar, eu tenho que parar de viver uma ilusão, falsos sentimentos, falsas amizades, falsa vida, achando que assim eu me auto enganava, mentia pra mim mesma que estava feliz vivendo assim. Posso considerar isso bom, talvez hoje eu tenha acordado do estado de choque que me encontrava a meses, talvez agora seja a hora de seguir a minha vida, não pra agradar ninguém ou dar forças para alguém, mas sim porque eu quero, muito diferente, sim, mas com tudo que aconteceu não tem como continuar sendo a mesma pessoa, não tem ! Mudanças são necessárias, e eu sinto que a minha começou hoje. Por acordar com esse pensamento, com essa visão totalmente diferente sobre a minha vida, por sair na rua e já não me sentir mais uma alien, talvez por não tentar fingir que estou bem por estar perto dos meus amigos, por não forçar sorrisos, simplismente por não negar mais de mim mesma e dos outros que eu vivo melhor sozinha, que eu realmente me sinto um peixe fora d'água perto de todos. Acredito que hoje eu tenha me aceitado como eu sou, eu já sabia que tinha mudado, simplismente não queria aceitar essa mudança, queria continuar sendo aquela garota simpática, divertida, de bem com a vida. Mas eu sei que já não sou mais isso, é hora de crescer e dar meu próprios passos sozinha!

Era dia 19 de junho !

Um sábado, como sempre por ser o único dia que eu tinha pra dormir até mais tarde eu me acordei meio dia e fiquei de pijama no pc, mais o menos uma semana antes um amigo meu e namorado de uma das minhas melhores amigas veio falar comigo, disse que tinha mostrado umas fotos minhas pra um amigo dele epá e que o amigo dele tinha me achado bonita etalz, eu nem liguei muito... por tá passando por uma faze bem complicada, tudo oque eu menos queria era me apaixonar. Ai ele me falou que no próximo sábado ia vir pra PM pra ver a namorada dele e esse amigo dele ia vir junto, como a um ano atrás mais o menos ele já namorava com essa minha amiga, sempre quando ele vinha pra cá eu saia com eles, e nesse dia ela me convidou pra sair com eles, mas na sexta-feira ela me disse que ele ia vir só domingo, tá eu fiquei bem de boa em casa no sábado, pouco depois de ter acordado,chega essa minha amiga e outra aqui em casa, super agitadas me dizendo que ele eo tal amigo dele estavam na pracinha em frente a minha casa esperando pra sair, eu em um estado crítico de pijama, pantufa de sapinho eo cabelo nem se comenta né, sem falar que a minha idéia ficar todo dia trancada no quarto porque eu tinha acordado com uma espinha anormalmente enorme na boca e nem tinha coragem de sair na rua com aquele monstro no meu rosto, fiquei apavorada, disse que pra sair eu tinha que almoçar,tomar um banho e me arrumar, e isso não ia demorar menos que uma hora no mínimo, elas resolveram esperar e ficaram de cinco em cinco minutos correndo da pracinha pra cá pra ver se eu já tava pronta ieauheahu uma hora depois eu tava pronta, elas vieram aqui e nós saímos... e eles estavam ali, esperando, quando eu atravessei a rua e cheguei na pracinha eu não tinha nem coragem de olhar pra cara dele, e só lembrava daquela espinha horrorosa que tava no meu rosto .-. fiquei um tempo ao lado de uma árvore enrolando com vergonha, até que criei coragem coloquei a mão na boca e fui comprimentar eles :b
dei oi pro namorado da minha amiga que eu já conhecia e fui comprimentar ele, logo quando dei oi ele fez um coraçãozinho pra mim *-* um nênis, mas na hora eu fingi que nem liguei pra aquilo porque tava muito envergonhada, ai tá né, nós saimos epá, e iam sempre tentando nos deixar sozinhos pra ver se acontecia alguma coisa, mas eu tava com tanta vergonha que mal conseguia olhar pra ele.. até que chegamos no lugar mais calmo que tem aqui, o pátio da corsan, ai saiu a minha amiga eo namorado dela pra um lado e nós ficamos sozinhos, e eu cada vez mais envergonhada, até que ficamos :$ depois não sei qual tava mais envergonhado, agente mal se conhecia, não sabiamos como puxar assunto um com o outro, mas ai passou um tempinho e nós começamos a conversar epá, e eu comecei a gostar dele,a minha idéia era não ficar com ele, mas tudo bem... haha Passamos toda tarde juntos epá, até que chegou a hora deles irem embora, na hora me bateu uma tristeza e eu nem entendi o porque, afinal eu tinha acabado de conhecer ele e não podia estar apaixonada. Mas os dias se passaram e eu pensava nele direto, antes de dormir parecia que me passava como um filme aquela tarde que passamos juntos, mas eu não podia me apaixonar,não agora, tava tudo tão errado na minha vida, oque eu menos precisava era alguém pra me fazer sofrer ainda mais.. se passaram duas semanas e agente só se falando por celular as vezes, muito raramente também.. mas eu sentia muita falta dele, uma saudade inexplicável, eu precisava ver ele. Já estavamos a duas semanas sem nos ver, eu resolvi ir ver ele, uma amiga minha tava na casa da vó dela onde ele mora e eu ira com outra amiga, se por acaso desse algo errado eu estaria com as minhas melhores amigas, eu me senti segura o suficiente pra arriscar. Chegando lá a minha amiga estava nos esperando na rodoviária, saimos etalz, ai eu liguei pra ele e avisei que tava lá, ele disse que já estava saindo de casa para me ver... eu tava na pracinha da cidade com as gurias, quando vi ele tava vindo *-* eu fiquei tão tão feliz em ver ele que nem sabia direito oque eu tava sentindo, a muito tempo eu não me sentia tão feliz como naquele dia, nós fomos pro outro lado da pracinha e ficamos toda manhã lá, conversando etalz, depois saimos pra almoçar, fomos na casa do amigo dele (oquemeapresentouele*-*) saimos, passamos toda tarde juntos *-* eu tava tão feliz que aquilo parecia um sonho, eu queria parar no tempo, eu olhava pra ele e nem acreditava que tava ali, com ele, eu sabia que por muitos dias eu iria me lembrar daquele dia desejando voltar no tempo, passou muito rápido... quando eu vi já tava na hora de vir embora, eu tava muito feliz por ter passado o dia com ele mas já tava triste por ter que vir embora e saber que ia ficar dias sem ve-lo :/
eu entrei no ônibus furiosa, chutando tudo, eu não queria sair de perto dele :/ cheguei em casa super feliz, a mãe até se espanto porque a MUITO tempo eu andava sempre mau humorada, triste, mas ela sabia o porque da minha felicidade, mas nos próximos dias eu comecei a mudar, a minha rotina era acordar 12:15 ir pro banho, almoçar, ir pra aula, chegar 17:10 pedir um lanche, pegar danoninhos e me trancar no quarto escutando música e de lá só saia no outro dia e assim foi sucessivamente, por 5 dias... até que ela veio conversar comigo, pra saber oque tinha acontecido, eu disse que tava com muita saudade dele, ela me consolou, me aconselhou e confessou que tava espantada por me ver assim por um garoto, afinal eu nunca liguei muito pra isso, nunca levei ninguém muito a sério, mas dessa vez era diferente, eu me sentia realmente feliz quando estava com ele, senti saudades de um jeito que eu nunca senti, eu sentia necessidade de ter ele comigo, de sequer ouvir a voz dele. Agora já faz mais de quinze dias que nós não nos vemos, porque domingo passado ele ia vir pra cá e não deu porque tava chovendo epá e eu pretendia ir pra lá amanhã mas ta chovendo denovo e eu to numa vibe péssima, acho que só semana que vem vamos nos ver :/ eu to sentindo muita saudade dele mesmo, seilá ele me faz tão bem, eu acho que ele não acredita muito no que eu sinto por ele, não tem noção do quanto é importante pra mim, do quando eu amo ele, na verdade até agora eu nunca disse ''eu te amo'' pra ele, porque tipo a primeira vez que nos vimos estavamos nos conhecendo né e a segunda eu fiquei numa emoção por ta com ele que nem raciocinei direito haha e seilá essa frase ta bem vulgarizada ultimamente, mais usada do que um ''bom dia'' mas eu ainda vejo o verdadeiro significado dela, por isso só falo quando realmente tenho certeza do que estou falando, por isso não quero dizer por mensagem, MSN, ou coisa assim, quero dizer pessoalmente, pra que ele possa ver que não é da boca pra fora, pra que ele possa saber o quanto eu amo ele!

''Nosso relacionamento é de plena confiança
Confio em você apesar de toda a distancia
Espero o tempo que for, pra te ter um dia
Menino você pra mim é a melhor companhia

É você e não é mais ninguém
Nenhum me faz me sentir tão bem
Eu te amo de verdade, sem exagero
Seu amor pra mim me completa por inteiro

Nossa química é perfeita não precisa nem falar
A gente sabe conversa apenas no olhar
Que seja eterno enquanto dure e que dure para sempre...''
texto dedicado á : William Kurz sz

De perto ninguém é normal

Tenho tanta facilidade ao falar de vários assuntos, mas nunca tentei falar sobre mim mesma...talvez porque isso seja muito difícil, eu sou totalmente bipolar, tenho tantos defeitos, entre eles ser inquieta,temperamental,ciumenta,perfeccionista, infantil as vezes, fria demais em algumas ocasiões,e em outras ingênua demais,sou cheia de manias mimadas, odeio pessoas efusivas demais,normalmente ajo por impulssso, não costumo pensar antes de falar ou fazer alguma coisa, muitas vezes algo banal me tira do sério, detalhes me chamam muito atenção,com o tempo me tornei mais seletiva, amizades fúteis já não me interessam mais, poucas pessoas me conquistam, costumo falar oque eu realmente penso,oque muitas vezes pode magoar alguém, não me importo com oque os outros pensam sobre mim,tenho o costume de sempre tentar me auto enfrentar, tenho manias totalmente sem noção,e nem sempre fasso oque é certo,oque obviamente não presta sempre me interessou muito, nem sempre faço oque o coração me manda,vo mais pelo meu bem,pra frente é que se anda...Com o tempo eu aprendi que o mais importante é aproveitar cada dia, cada minuto de nossa vida como se fosse o último, porque realmente pode ser, aprendi a me amar em primeiro lugar, nunca deixar meu coração totalmente aberto porque nada é pra sempre,aprendi a não esperar muito dos outros, quanto mais esperamos algo de uma pessoa, mais nos decepcionamos. Sou totalmente egoísta,aprendi a viver sozinha e não depender de ninguém pra ser feliz. As cicatrizes fazem parte da minha história, me relembrando sempre, o fato de que aquilo que não me mata, só me fortalece.

E o que sentir quando até mesmo você chega a duvidar...

Que ainda existe alguma chance de virar o jogo pra você ♪
meo, eu ultimamente ando tão perdida, sabe oque é tu não saber oque fazer com a tua vida? seilá, parece que a minha vida a meses ta parada e eu não sei oque fazer pra que ela continue... eu já não sei nem oque pensar, oque fazer, nem sei direito quem eu so mais ;s eu ando agindo sempre por impulsso,tenho feito muitas besteiras,coisas que só vão piorar tudo pra mim, mas as vezes parece que é isso oque eu quero, piorar tudo, me auto prejudicar... de tanto odio que eu sinto de mim, de todo mundo, de tudo!
Mesmo sabendo que isso me faz mal eu continuo fazendo as mesmas besteiras, eu não posso reclamar por ta sozinha agora, porque muitos dos meus amigos me aconselham, tentam me ajudar, mas o problema é que eu não quero ser ajudada. Ultimamente tudo tem me irritado muito, todo mundo me tira do sério por mais que não fassa nada de errado, é como se só uma presença me fassa mal, acho que porque eu já to me acostumando a viver sozinha, a não contar com ninguém. Eu sinto tanta saudade do tempo em que tudo era muito mais fácil, do tempo que eu conseguia realmente ser feliz, que eu não tinha tanto odio de tudo e todos, eu não gosto de ser assim, eu queria conseguir confiar nas pessoas, conseguir me sentir segura, conseguir acreditar que nem tudo é desiluzão, mas não consigo, pelo menos por enquanto, eu odeio tanto esse meu jeito, de fazer tudo sem pensar, de ter medo de me aproximar de alguém, porque por mais que não pareça, eu sinto falta de alguém, eu queria poder contar com alguém, poder um dia acabar com toda essa minha frieza, mas seilá, vai ver é melhor assim.A única pessoa que consegue fazer com que eu mude pelo menos enquanto to com ele, que eu não sinta todo esse medo é o William, mesmo com toda distância parece que o meu sentimento por ele a cada dia é maior, tipo obvio que eu sinto saudade dele quando ficamos dias,semanas sem nos ver, mas é só ele que me faz bem, mas mesmo me fazendo muito bem eu tenho um certo medo de me apegar demais a ele e depois sofrer ;s
seilá, me entender é algo muito difícil!
áh já me falaram que os meus textos são muito tristes, vo ver se amanhã eu consigo postar algo com uma vibe melhor hiihi :D

Chorei três horas,

depois dormi dois dias. Parece incrível ainda estar vivo quando já não se acredita em mais nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E não sentir dor nem medo, porque atingiram seu limite. E não ter nada além deste amplo vazio que poderei preencher como quiser ou deixá-lo assim, sozinho em si mesmo, completo, total. Até a próxima morte, que qualquer nascimento pressagia.

Não julgue o livro pela capa

Julgar é fácil né... mas e saber oque se passa dentro de cada um ? Ninguém sabe,por isso ninguém tem o direito de ficar julgando os outros assim por algum erro, alguma coisa que tenha dito ou feito que magoou alguém!
Todo mundo erra,isso é fato, todo mundo tem decepções, algumas piores outras nem tanto, mas sempre machucam.Com essas decepções cada um encontra o seu jeito de se defender, alguém que não liga muito pros sentimentos dos outros e ás vezes até magoa algumas pessoas por exemplo, todo mundo fica falando ''áh faz isso porque não sabe oque é amor'' nem sempre é isso, talvez fassa isso justamente por saber MUITO bem oque é amor, claro que ferir alguém pra se auto defender não é certo, mas se já foi ferido porque não pode ferir alguém ? é um pensamento irracional, obvio, mas é assim.Isso funciona quase que como uma corrente, tipo : Maria por ter sofrido por um amor antigo brinca com os sentimentos de João que gosta mesmo dela, passa um tempo João se envolve com outra lá e por ter sofrido com Maria faz a fulana sofrer e assim vai sucessivamente... é uma merda né ? com certeza, assim o amor vai se desvalorizando total, e em seu lugar fica o odio,medo, desamor e o orgulho!

É que em cada experiência se aprende uma lição

As vezes eu paro pra pensar, tipo como era tudo a um, dois anos atrás... eu mudei tanto que as vezes olho históricos, fotos de um tempo atrás e nem me reconheço, parece que são lembranças de outra pessoa..tantas coisas, tantos momentos que nunca vão voltar, eu não me arrependo de nada que fiz, errei muito ? bá, muito mesmo ! Mas todos os meus erros me ensinaram muita coisa, eu vi que ser orgulhosa não leva a nada, só faz errar mais e mesmo assim eu continuo com essa orgulho idiota!
Antes eu via o ''amor'' como uma bobagem, que só serve pra fazer os outros sofrer, se desiludir e sofrer mais, tinha até medo de descobrir oque erealmente era sentir tudo isso ! Agora eu sei que realmente faz sofrer, mas se tudo na vida fosse fácil não teria a menor graça, se o divertido é correr atrás dos sonhos pra que um dia eles possam se tornar realidade, se tudo viesse perfeitamente pronto em nossas vidas, qual seria a graça ?
Muitas vezes eu to no meio de muita gente e mesmo assim me sinto sozinha, porque mesmo com tanta gente em minha volta a ÚNICA pessoa que eu queria que estivesse comigo não ta ali, mas também aprendi que tudo tem o seu lado bom... a distância é mesmo uma merda, mas quando sentimos saudade, não temos aquela pessoa sempre ali do lado, aprendemos a dar mais valor, talvez se eu convivesse com ele todo dia, todo tempo eu não soubesse o quanto eu gosto dele, o quanto ele me faz bem, mas como eu só vejo ele uma vez por semana mais o menos eu sei a falta que ele faz, eu sei como é importante ter ele do meu lado, e tento aproveitar cada segundo! Eu já fiz muita besteira mesmo... mas com tudo eu aprendi, eu deveria me arrepender mas não me arrependo. O orgulho me fez perder o tempo que eu tinha pra conviver com a pessoa mais importante da minha vida, quando eu resolvi deixar de lado já era tarde demais,
por isso...
A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos.
Charles Chaplin

Podes crer, eu tô falando de amizade

Sabe oque é ter os melhores amigos do mundo ? pois é !
meo eu não sei oque seria de mim sem os meus amigos, os meus amores, aqueles que com certeza são tudo pra mim. Tipo tem aquela amiga de infância, aquela de alguns anos, amiga virtual, de agora, colegas de aula, parceiras de bate bola, mas sabe.. eu não posso dizer que eu tenho UMA melhor amiga, porque todos os meus amigos são os melhores, cada um do seu jeitinho ocupa o lugar de melhor amigo,tem aquelas de tempos, de infância... aquelas de agora, mas que mesmo com pouco tempo de convivência são essenciais pra mim alegram os meus dias, aquelas virtuais, que mesmo não estando aqui tão sempre presentes.. tipo na boa, antes eu nem dava muita bola pra amizade, era curtição epá.. mas não aquele amor incondicional pelos meus amigos !
Mas esse ano eu aprendi muita coisa.. uma delas é valorizar quem corre junto comigo, tipo a turma desse ano é muito unida, a turma mais unida que eu já tive, sabe oque é toda sala ser parceria ? o fundão nem se fala né, é só os do peito, mas até os nerdzinhos lá são brother, e quando eu precisei quem tava do meu lado ? os meus amigos, meo eu nunca nunca mesmo vo me esquecer, eu tava na sala chorando epá equando ve chega o Rafa aqui eu abraço ele epá e ele me diz pra olhar pra rua, toda galera lá, sério aquilo me deu muita força mesmo, eu nunca imaginava mesmo.. veio um por um me abraçar , me dar força e tipo cada um de um jeito conseguiu me fazer seguir em frente, eu acho que nunca agradeci por tudo, mas serio sem eles eu nem sei oque seria de mim, tipo até algumas pessoas que eu tava meio que de mal epá, me apoiaram e talz, eu fiquei muito feliz mesmo por ter tido todo mundo do meu lado..
tudo meo, tudo mesmo sabe, depois os dias que eu tava mal eles sempre me alegrando, sempre me colocando pra cima, foi ai que eu descobri que os meus amigos são tudo pra mim, as minhas coisas lindjas, os meus amores, tipo tudo mesmo sabe !
Cuide bem de quem corre ao seu lado .

Como pode tudo mudar em um segundo...

Eu não gosto muito de falar sobre isso, mas como não consigo tocar nesse assunto com ninguém vo desabafar aqui no blog !
Dia 8 de abril de 2010,quinta-feira...um dia que tinha tudo pra ser um dia normal, como os outros, eu me acordei atrasada, fui pro banho, me arrumei, almocei e fui pra aula . Como de costume antes de ir pra aula dei um beijo na mãe, no mano e fui dar um beijo no pai mas ele tava no telefone.. como o normal ele iria pra Pelotas mais tarde e eu como não consegui dar um beijo nele mais tarde já na aula enviei uma mensagem . Assisti umas 2 ou 3 aulas e fui pro teatro assistir uma apresentação de um circo que tava na cidade com a galera epá, paguei mó mico dançando no palco com as gurias :x mas ri mt, depois saímos, fomos pro colégio epá e eu vim pra casa, tudo normal, fiquei um pouco no pc e depois sai com a mãe... por volta de umas sete horas voltamos pra casa, e eu fiquei na sala assistindo tv, quando eu tava saindo da sala vi a mãe no cel com uma cara de apavorada chorando, me assustei e perguntei oque tinha acontecido.. ela tremendo me contou que o carro que vinha o mano eo pai bateu em um caminhão quando estavam voltando de Pelotas, naquela hora eu nem sabia oque pensar eu só queria ir pra lá e poder ver eles, mas ela pediu pra que eu ficasse e foi pra lá, pra não piorar a situação eu fiquei, uma hora depois mais o menos veio um homem aqui e me disse que tava passando bem na hora do acidente e que o pai tava bem, só tinha quebrado um braço e o mano que tava pior.. eu me tranquilizei um pouco depois disso, mas mesmo assim fiquei de minuto em minuto ligando pra mãe pra tentar saber mais, porque algo me dizia que não tava tudo bem...depois de um tempo veio uma amiga da mãe pra cá e fico comigo, por volta de umas dez horas a mãe liga e a amiga dela pedi pra eu sair da sala, fiquei irritada por esconderem algo de mim mas sai... quando ela desligou o telefone me chamou na sala, pediu para que eu me sentasse , pegou na minha mão e disse : ''tu vai ter que ser muito forte'' naquela hora eu já não sabia nem oque pensar, eu tinha certeza que algo horrível tinha acontecido, mas não podia imaginar que... o acidente pro pai foi fatal e que o meu irmão tava entre a vida ea morte em uma UTI, eu me desesperei, fiquei horas atirada no chão chorando, naquele momento o meu chão caiu, mas na verdade a fixa não tinha caído, pra mim aquilo era um pesadelo que ia passar ... mas não passou ! Um pouco depois eu liguei pra Larissa e ela passou a noite aqui com a mãe dela, no outro dia eu acordei, tava todo mundo aqui na volta, querendo me ajudar, mas não tinha palavra que me confortasse, ninguém poderia me ajudar . Mais tarde veio todos os meus amigos pra cá, obvio que me deram muita força, não sei oque seria de mim sem eles do meu lado, ate que chegou a hora do enterro, eu não sabia oque fazer, o corpo do meu pai tava ali e eu sabia que tinha só alguns minutos pra me despedir dele e depois eu nunca mais iria poder ver ele, eu gritei, expulssei todo mundo de lá e pedi pra ficar um tempo sozinha com ele, fiquei acho que uns 20 minutos lá.. conversando, pedindo desculpas por todas as minhas teimosias, por todas as vezes que ele falou alguma coisa pro meu bem e eu chinguei ele, por todas as vezes que eu disperdicei um abraço, um beijo dele, que no momento tudo oque eu mais queria era poder abraçar ele e ouvir ele me chamando de pequenininha... depois eu sai e fiquei horas sentada sem saber nem oque pensar, pois ainda não tinha acabado... o meu irmão ainda tava correndo risco de vida, muitas pessoas até me deram os pêsames pelo mano também.. a mãe só ficou uns minutos e voltou pra Pelotas pra fazer com que o mano conseguissse sobreviver, e eu ? tava totalmente sozinha, a minha família simplesmente acabou de uma hora pra outra, fiquei mais o menos uma semana na casa das minhas amigas e talz.. mas mesmo assim eu me sentia abandonada . Duas semanas depois o mano voltou pra casa..mas dois dias depois voltou pro hospital porque tava com coágulos no cérebro, eu tava desesperada, mas uns dias depois ele voltou pra casa totalmente curado e oque tínhamos a fazer era tentar continuar com a nossa vida . Hoje faltam dois dias pra completar 3 meses que isso tudo aconteceu, e eu ainda me sinto totalmente sem chão, me lembro das inúmeras vezes que eu briguei com o pai por ele querer o meu bem, as milhares de vezes que eu fui super estúpida com ele e desejo mais do que tudo voltar no tempo, hoje tudo oque eu mais quero é poder ter o meu pai comigo, sei que é impossível, mas ''o impossível é só questão de opinião e disso os loucos sabem...'' espero que com o tempo eu me acostume a conviver com essa dor, que eu consiga continuar com a minha vida, porque pra mim a minha vida parou dia 08/04 e até agora eu não sei como fazer ela continuar..eu tive que perder pra dar valor.

Aproveite cada minuto de sua vida, pois o tempo não volta, o que volta é a vontade de voltar no tempo.