Era dia 19 de junho !

Um sábado, como sempre por ser o único dia que eu tinha pra dormir até mais tarde eu me acordei meio dia e fiquei de pijama no pc, mais o menos uma semana antes um amigo meu e namorado de uma das minhas melhores amigas veio falar comigo, disse que tinha mostrado umas fotos minhas pra um amigo dele epá e que o amigo dele tinha me achado bonita etalz, eu nem liguei muito... por tá passando por uma faze bem complicada, tudo oque eu menos queria era me apaixonar. Ai ele me falou que no próximo sábado ia vir pra PM pra ver a namorada dele e esse amigo dele ia vir junto, como a um ano atrás mais o menos ele já namorava com essa minha amiga, sempre quando ele vinha pra cá eu saia com eles, e nesse dia ela me convidou pra sair com eles, mas na sexta-feira ela me disse que ele ia vir só domingo, tá eu fiquei bem de boa em casa no sábado, pouco depois de ter acordado,chega essa minha amiga e outra aqui em casa, super agitadas me dizendo que ele eo tal amigo dele estavam na pracinha em frente a minha casa esperando pra sair, eu em um estado crítico de pijama, pantufa de sapinho eo cabelo nem se comenta né, sem falar que a minha idéia ficar todo dia trancada no quarto porque eu tinha acordado com uma espinha anormalmente enorme na boca e nem tinha coragem de sair na rua com aquele monstro no meu rosto, fiquei apavorada, disse que pra sair eu tinha que almoçar,tomar um banho e me arrumar, e isso não ia demorar menos que uma hora no mínimo, elas resolveram esperar e ficaram de cinco em cinco minutos correndo da pracinha pra cá pra ver se eu já tava pronta ieauheahu uma hora depois eu tava pronta, elas vieram aqui e nós saímos... e eles estavam ali, esperando, quando eu atravessei a rua e cheguei na pracinha eu não tinha nem coragem de olhar pra cara dele, e só lembrava daquela espinha horrorosa que tava no meu rosto .-. fiquei um tempo ao lado de uma árvore enrolando com vergonha, até que criei coragem coloquei a mão na boca e fui comprimentar eles :b
dei oi pro namorado da minha amiga que eu já conhecia e fui comprimentar ele, logo quando dei oi ele fez um coraçãozinho pra mim *-* um nênis, mas na hora eu fingi que nem liguei pra aquilo porque tava muito envergonhada, ai tá né, nós saimos epá, e iam sempre tentando nos deixar sozinhos pra ver se acontecia alguma coisa, mas eu tava com tanta vergonha que mal conseguia olhar pra ele.. até que chegamos no lugar mais calmo que tem aqui, o pátio da corsan, ai saiu a minha amiga eo namorado dela pra um lado e nós ficamos sozinhos, e eu cada vez mais envergonhada, até que ficamos :$ depois não sei qual tava mais envergonhado, agente mal se conhecia, não sabiamos como puxar assunto um com o outro, mas ai passou um tempinho e nós começamos a conversar epá, e eu comecei a gostar dele,a minha idéia era não ficar com ele, mas tudo bem... haha Passamos toda tarde juntos epá, até que chegou a hora deles irem embora, na hora me bateu uma tristeza e eu nem entendi o porque, afinal eu tinha acabado de conhecer ele e não podia estar apaixonada. Mas os dias se passaram e eu pensava nele direto, antes de dormir parecia que me passava como um filme aquela tarde que passamos juntos, mas eu não podia me apaixonar,não agora, tava tudo tão errado na minha vida, oque eu menos precisava era alguém pra me fazer sofrer ainda mais.. se passaram duas semanas e agente só se falando por celular as vezes, muito raramente também.. mas eu sentia muita falta dele, uma saudade inexplicável, eu precisava ver ele. Já estavamos a duas semanas sem nos ver, eu resolvi ir ver ele, uma amiga minha tava na casa da vó dela onde ele mora e eu ira com outra amiga, se por acaso desse algo errado eu estaria com as minhas melhores amigas, eu me senti segura o suficiente pra arriscar. Chegando lá a minha amiga estava nos esperando na rodoviária, saimos etalz, ai eu liguei pra ele e avisei que tava lá, ele disse que já estava saindo de casa para me ver... eu tava na pracinha da cidade com as gurias, quando vi ele tava vindo *-* eu fiquei tão tão feliz em ver ele que nem sabia direito oque eu tava sentindo, a muito tempo eu não me sentia tão feliz como naquele dia, nós fomos pro outro lado da pracinha e ficamos toda manhã lá, conversando etalz, depois saimos pra almoçar, fomos na casa do amigo dele (oquemeapresentouele*-*) saimos, passamos toda tarde juntos *-* eu tava tão feliz que aquilo parecia um sonho, eu queria parar no tempo, eu olhava pra ele e nem acreditava que tava ali, com ele, eu sabia que por muitos dias eu iria me lembrar daquele dia desejando voltar no tempo, passou muito rápido... quando eu vi já tava na hora de vir embora, eu tava muito feliz por ter passado o dia com ele mas já tava triste por ter que vir embora e saber que ia ficar dias sem ve-lo :/
eu entrei no ônibus furiosa, chutando tudo, eu não queria sair de perto dele :/ cheguei em casa super feliz, a mãe até se espanto porque a MUITO tempo eu andava sempre mau humorada, triste, mas ela sabia o porque da minha felicidade, mas nos próximos dias eu comecei a mudar, a minha rotina era acordar 12:15 ir pro banho, almoçar, ir pra aula, chegar 17:10 pedir um lanche, pegar danoninhos e me trancar no quarto escutando música e de lá só saia no outro dia e assim foi sucessivamente, por 5 dias... até que ela veio conversar comigo, pra saber oque tinha acontecido, eu disse que tava com muita saudade dele, ela me consolou, me aconselhou e confessou que tava espantada por me ver assim por um garoto, afinal eu nunca liguei muito pra isso, nunca levei ninguém muito a sério, mas dessa vez era diferente, eu me sentia realmente feliz quando estava com ele, senti saudades de um jeito que eu nunca senti, eu sentia necessidade de ter ele comigo, de sequer ouvir a voz dele. Agora já faz mais de quinze dias que nós não nos vemos, porque domingo passado ele ia vir pra cá e não deu porque tava chovendo epá e eu pretendia ir pra lá amanhã mas ta chovendo denovo e eu to numa vibe péssima, acho que só semana que vem vamos nos ver :/ eu to sentindo muita saudade dele mesmo, seilá ele me faz tão bem, eu acho que ele não acredita muito no que eu sinto por ele, não tem noção do quanto é importante pra mim, do quando eu amo ele, na verdade até agora eu nunca disse ''eu te amo'' pra ele, porque tipo a primeira vez que nos vimos estavamos nos conhecendo né e a segunda eu fiquei numa emoção por ta com ele que nem raciocinei direito haha e seilá essa frase ta bem vulgarizada ultimamente, mais usada do que um ''bom dia'' mas eu ainda vejo o verdadeiro significado dela, por isso só falo quando realmente tenho certeza do que estou falando, por isso não quero dizer por mensagem, MSN, ou coisa assim, quero dizer pessoalmente, pra que ele possa ver que não é da boca pra fora, pra que ele possa saber o quanto eu amo ele!

''Nosso relacionamento é de plena confiança
Confio em você apesar de toda a distancia
Espero o tempo que for, pra te ter um dia
Menino você pra mim é a melhor companhia

É você e não é mais ninguém
Nenhum me faz me sentir tão bem
Eu te amo de verdade, sem exagero
Seu amor pra mim me completa por inteiro

Nossa química é perfeita não precisa nem falar
A gente sabe conversa apenas no olhar
Que seja eterno enquanto dure e que dure para sempre...''
texto dedicado á : William Kurz sz

De perto ninguém é normal

Tenho tanta facilidade ao falar de vários assuntos, mas nunca tentei falar sobre mim mesma...talvez porque isso seja muito difícil, eu sou totalmente bipolar, tenho tantos defeitos, entre eles ser inquieta,temperamental,ciumenta,perfeccionista, infantil as vezes, fria demais em algumas ocasiões,e em outras ingênua demais,sou cheia de manias mimadas, odeio pessoas efusivas demais,normalmente ajo por impulssso, não costumo pensar antes de falar ou fazer alguma coisa, muitas vezes algo banal me tira do sério, detalhes me chamam muito atenção,com o tempo me tornei mais seletiva, amizades fúteis já não me interessam mais, poucas pessoas me conquistam, costumo falar oque eu realmente penso,oque muitas vezes pode magoar alguém, não me importo com oque os outros pensam sobre mim,tenho o costume de sempre tentar me auto enfrentar, tenho manias totalmente sem noção,e nem sempre fasso oque é certo,oque obviamente não presta sempre me interessou muito, nem sempre faço oque o coração me manda,vo mais pelo meu bem,pra frente é que se anda...Com o tempo eu aprendi que o mais importante é aproveitar cada dia, cada minuto de nossa vida como se fosse o último, porque realmente pode ser, aprendi a me amar em primeiro lugar, nunca deixar meu coração totalmente aberto porque nada é pra sempre,aprendi a não esperar muito dos outros, quanto mais esperamos algo de uma pessoa, mais nos decepcionamos. Sou totalmente egoísta,aprendi a viver sozinha e não depender de ninguém pra ser feliz. As cicatrizes fazem parte da minha história, me relembrando sempre, o fato de que aquilo que não me mata, só me fortalece.

E o que sentir quando até mesmo você chega a duvidar...

Que ainda existe alguma chance de virar o jogo pra você ♪
meo, eu ultimamente ando tão perdida, sabe oque é tu não saber oque fazer com a tua vida? seilá, parece que a minha vida a meses ta parada e eu não sei oque fazer pra que ela continue... eu já não sei nem oque pensar, oque fazer, nem sei direito quem eu so mais ;s eu ando agindo sempre por impulsso,tenho feito muitas besteiras,coisas que só vão piorar tudo pra mim, mas as vezes parece que é isso oque eu quero, piorar tudo, me auto prejudicar... de tanto odio que eu sinto de mim, de todo mundo, de tudo!
Mesmo sabendo que isso me faz mal eu continuo fazendo as mesmas besteiras, eu não posso reclamar por ta sozinha agora, porque muitos dos meus amigos me aconselham, tentam me ajudar, mas o problema é que eu não quero ser ajudada. Ultimamente tudo tem me irritado muito, todo mundo me tira do sério por mais que não fassa nada de errado, é como se só uma presença me fassa mal, acho que porque eu já to me acostumando a viver sozinha, a não contar com ninguém. Eu sinto tanta saudade do tempo em que tudo era muito mais fácil, do tempo que eu conseguia realmente ser feliz, que eu não tinha tanto odio de tudo e todos, eu não gosto de ser assim, eu queria conseguir confiar nas pessoas, conseguir me sentir segura, conseguir acreditar que nem tudo é desiluzão, mas não consigo, pelo menos por enquanto, eu odeio tanto esse meu jeito, de fazer tudo sem pensar, de ter medo de me aproximar de alguém, porque por mais que não pareça, eu sinto falta de alguém, eu queria poder contar com alguém, poder um dia acabar com toda essa minha frieza, mas seilá, vai ver é melhor assim.A única pessoa que consegue fazer com que eu mude pelo menos enquanto to com ele, que eu não sinta todo esse medo é o William, mesmo com toda distância parece que o meu sentimento por ele a cada dia é maior, tipo obvio que eu sinto saudade dele quando ficamos dias,semanas sem nos ver, mas é só ele que me faz bem, mas mesmo me fazendo muito bem eu tenho um certo medo de me apegar demais a ele e depois sofrer ;s
seilá, me entender é algo muito difícil!
áh já me falaram que os meus textos são muito tristes, vo ver se amanhã eu consigo postar algo com uma vibe melhor hiihi :D

Chorei três horas,

depois dormi dois dias. Parece incrível ainda estar vivo quando já não se acredita em mais nada. Olhar, quando já não se acredita no que se vê. E não sentir dor nem medo, porque atingiram seu limite. E não ter nada além deste amplo vazio que poderei preencher como quiser ou deixá-lo assim, sozinho em si mesmo, completo, total. Até a próxima morte, que qualquer nascimento pressagia.

Não julgue o livro pela capa

Julgar é fácil né... mas e saber oque se passa dentro de cada um ? Ninguém sabe,por isso ninguém tem o direito de ficar julgando os outros assim por algum erro, alguma coisa que tenha dito ou feito que magoou alguém!
Todo mundo erra,isso é fato, todo mundo tem decepções, algumas piores outras nem tanto, mas sempre machucam.Com essas decepções cada um encontra o seu jeito de se defender, alguém que não liga muito pros sentimentos dos outros e ás vezes até magoa algumas pessoas por exemplo, todo mundo fica falando ''áh faz isso porque não sabe oque é amor'' nem sempre é isso, talvez fassa isso justamente por saber MUITO bem oque é amor, claro que ferir alguém pra se auto defender não é certo, mas se já foi ferido porque não pode ferir alguém ? é um pensamento irracional, obvio, mas é assim.Isso funciona quase que como uma corrente, tipo : Maria por ter sofrido por um amor antigo brinca com os sentimentos de João que gosta mesmo dela, passa um tempo João se envolve com outra lá e por ter sofrido com Maria faz a fulana sofrer e assim vai sucessivamente... é uma merda né ? com certeza, assim o amor vai se desvalorizando total, e em seu lugar fica o odio,medo, desamor e o orgulho!

É que em cada experiência se aprende uma lição

As vezes eu paro pra pensar, tipo como era tudo a um, dois anos atrás... eu mudei tanto que as vezes olho históricos, fotos de um tempo atrás e nem me reconheço, parece que são lembranças de outra pessoa..tantas coisas, tantos momentos que nunca vão voltar, eu não me arrependo de nada que fiz, errei muito ? bá, muito mesmo ! Mas todos os meus erros me ensinaram muita coisa, eu vi que ser orgulhosa não leva a nada, só faz errar mais e mesmo assim eu continuo com essa orgulho idiota!
Antes eu via o ''amor'' como uma bobagem, que só serve pra fazer os outros sofrer, se desiludir e sofrer mais, tinha até medo de descobrir oque erealmente era sentir tudo isso ! Agora eu sei que realmente faz sofrer, mas se tudo na vida fosse fácil não teria a menor graça, se o divertido é correr atrás dos sonhos pra que um dia eles possam se tornar realidade, se tudo viesse perfeitamente pronto em nossas vidas, qual seria a graça ?
Muitas vezes eu to no meio de muita gente e mesmo assim me sinto sozinha, porque mesmo com tanta gente em minha volta a ÚNICA pessoa que eu queria que estivesse comigo não ta ali, mas também aprendi que tudo tem o seu lado bom... a distância é mesmo uma merda, mas quando sentimos saudade, não temos aquela pessoa sempre ali do lado, aprendemos a dar mais valor, talvez se eu convivesse com ele todo dia, todo tempo eu não soubesse o quanto eu gosto dele, o quanto ele me faz bem, mas como eu só vejo ele uma vez por semana mais o menos eu sei a falta que ele faz, eu sei como é importante ter ele do meu lado, e tento aproveitar cada segundo! Eu já fiz muita besteira mesmo... mas com tudo eu aprendi, eu deveria me arrepender mas não me arrependo. O orgulho me fez perder o tempo que eu tinha pra conviver com a pessoa mais importante da minha vida, quando eu resolvi deixar de lado já era tarde demais,
por isso...
A vida é uma peça de teatro que não permite ensaios. Por isso, cante, chore, dance, ria e viva intensamente, antes que a cortina se feche e a peça termine sem aplausos.
Charles Chaplin

Podes crer, eu tô falando de amizade

Sabe oque é ter os melhores amigos do mundo ? pois é !
meo eu não sei oque seria de mim sem os meus amigos, os meus amores, aqueles que com certeza são tudo pra mim. Tipo tem aquela amiga de infância, aquela de alguns anos, amiga virtual, de agora, colegas de aula, parceiras de bate bola, mas sabe.. eu não posso dizer que eu tenho UMA melhor amiga, porque todos os meus amigos são os melhores, cada um do seu jeitinho ocupa o lugar de melhor amigo,tem aquelas de tempos, de infância... aquelas de agora, mas que mesmo com pouco tempo de convivência são essenciais pra mim alegram os meus dias, aquelas virtuais, que mesmo não estando aqui tão sempre presentes.. tipo na boa, antes eu nem dava muita bola pra amizade, era curtição epá.. mas não aquele amor incondicional pelos meus amigos !
Mas esse ano eu aprendi muita coisa.. uma delas é valorizar quem corre junto comigo, tipo a turma desse ano é muito unida, a turma mais unida que eu já tive, sabe oque é toda sala ser parceria ? o fundão nem se fala né, é só os do peito, mas até os nerdzinhos lá são brother, e quando eu precisei quem tava do meu lado ? os meus amigos, meo eu nunca nunca mesmo vo me esquecer, eu tava na sala chorando epá equando ve chega o Rafa aqui eu abraço ele epá e ele me diz pra olhar pra rua, toda galera lá, sério aquilo me deu muita força mesmo, eu nunca imaginava mesmo.. veio um por um me abraçar , me dar força e tipo cada um de um jeito conseguiu me fazer seguir em frente, eu acho que nunca agradeci por tudo, mas serio sem eles eu nem sei oque seria de mim, tipo até algumas pessoas que eu tava meio que de mal epá, me apoiaram e talz, eu fiquei muito feliz mesmo por ter tido todo mundo do meu lado..
tudo meo, tudo mesmo sabe, depois os dias que eu tava mal eles sempre me alegrando, sempre me colocando pra cima, foi ai que eu descobri que os meus amigos são tudo pra mim, as minhas coisas lindjas, os meus amores, tipo tudo mesmo sabe !
Cuide bem de quem corre ao seu lado .

Como pode tudo mudar em um segundo...

Eu não gosto muito de falar sobre isso, mas como não consigo tocar nesse assunto com ninguém vo desabafar aqui no blog !
Dia 8 de abril de 2010,quinta-feira...um dia que tinha tudo pra ser um dia normal, como os outros, eu me acordei atrasada, fui pro banho, me arrumei, almocei e fui pra aula . Como de costume antes de ir pra aula dei um beijo na mãe, no mano e fui dar um beijo no pai mas ele tava no telefone.. como o normal ele iria pra Pelotas mais tarde e eu como não consegui dar um beijo nele mais tarde já na aula enviei uma mensagem . Assisti umas 2 ou 3 aulas e fui pro teatro assistir uma apresentação de um circo que tava na cidade com a galera epá, paguei mó mico dançando no palco com as gurias :x mas ri mt, depois saímos, fomos pro colégio epá e eu vim pra casa, tudo normal, fiquei um pouco no pc e depois sai com a mãe... por volta de umas sete horas voltamos pra casa, e eu fiquei na sala assistindo tv, quando eu tava saindo da sala vi a mãe no cel com uma cara de apavorada chorando, me assustei e perguntei oque tinha acontecido.. ela tremendo me contou que o carro que vinha o mano eo pai bateu em um caminhão quando estavam voltando de Pelotas, naquela hora eu nem sabia oque pensar eu só queria ir pra lá e poder ver eles, mas ela pediu pra que eu ficasse e foi pra lá, pra não piorar a situação eu fiquei, uma hora depois mais o menos veio um homem aqui e me disse que tava passando bem na hora do acidente e que o pai tava bem, só tinha quebrado um braço e o mano que tava pior.. eu me tranquilizei um pouco depois disso, mas mesmo assim fiquei de minuto em minuto ligando pra mãe pra tentar saber mais, porque algo me dizia que não tava tudo bem...depois de um tempo veio uma amiga da mãe pra cá e fico comigo, por volta de umas dez horas a mãe liga e a amiga dela pedi pra eu sair da sala, fiquei irritada por esconderem algo de mim mas sai... quando ela desligou o telefone me chamou na sala, pediu para que eu me sentasse , pegou na minha mão e disse : ''tu vai ter que ser muito forte'' naquela hora eu já não sabia nem oque pensar, eu tinha certeza que algo horrível tinha acontecido, mas não podia imaginar que... o acidente pro pai foi fatal e que o meu irmão tava entre a vida ea morte em uma UTI, eu me desesperei, fiquei horas atirada no chão chorando, naquele momento o meu chão caiu, mas na verdade a fixa não tinha caído, pra mim aquilo era um pesadelo que ia passar ... mas não passou ! Um pouco depois eu liguei pra Larissa e ela passou a noite aqui com a mãe dela, no outro dia eu acordei, tava todo mundo aqui na volta, querendo me ajudar, mas não tinha palavra que me confortasse, ninguém poderia me ajudar . Mais tarde veio todos os meus amigos pra cá, obvio que me deram muita força, não sei oque seria de mim sem eles do meu lado, ate que chegou a hora do enterro, eu não sabia oque fazer, o corpo do meu pai tava ali e eu sabia que tinha só alguns minutos pra me despedir dele e depois eu nunca mais iria poder ver ele, eu gritei, expulssei todo mundo de lá e pedi pra ficar um tempo sozinha com ele, fiquei acho que uns 20 minutos lá.. conversando, pedindo desculpas por todas as minhas teimosias, por todas as vezes que ele falou alguma coisa pro meu bem e eu chinguei ele, por todas as vezes que eu disperdicei um abraço, um beijo dele, que no momento tudo oque eu mais queria era poder abraçar ele e ouvir ele me chamando de pequenininha... depois eu sai e fiquei horas sentada sem saber nem oque pensar, pois ainda não tinha acabado... o meu irmão ainda tava correndo risco de vida, muitas pessoas até me deram os pêsames pelo mano também.. a mãe só ficou uns minutos e voltou pra Pelotas pra fazer com que o mano conseguissse sobreviver, e eu ? tava totalmente sozinha, a minha família simplesmente acabou de uma hora pra outra, fiquei mais o menos uma semana na casa das minhas amigas e talz.. mas mesmo assim eu me sentia abandonada . Duas semanas depois o mano voltou pra casa..mas dois dias depois voltou pro hospital porque tava com coágulos no cérebro, eu tava desesperada, mas uns dias depois ele voltou pra casa totalmente curado e oque tínhamos a fazer era tentar continuar com a nossa vida . Hoje faltam dois dias pra completar 3 meses que isso tudo aconteceu, e eu ainda me sinto totalmente sem chão, me lembro das inúmeras vezes que eu briguei com o pai por ele querer o meu bem, as milhares de vezes que eu fui super estúpida com ele e desejo mais do que tudo voltar no tempo, hoje tudo oque eu mais quero é poder ter o meu pai comigo, sei que é impossível, mas ''o impossível é só questão de opinião e disso os loucos sabem...'' espero que com o tempo eu me acostume a conviver com essa dor, que eu consiga continuar com a minha vida, porque pra mim a minha vida parou dia 08/04 e até agora eu não sei como fazer ela continuar..eu tive que perder pra dar valor.

Aproveite cada minuto de sua vida, pois o tempo não volta, o que volta é a vontade de voltar no tempo.