Se eu pudesse te encontrar
Pra te falar que está tudo bem
Que ta tudo certo aqui
Se eu pudesse morrer pra voltar depois
Eu morreria só pra poder te encontrar
Eu tenho tanto pra falar
De como tudo mudou e eu cresci
De alguma forma sei que você estava ali
Pra me acompanhar
E em todo lugar
Sinto falta até das coisas mais simples
Do teu sorriso e o tom da tua voz
Que soava como música
E hoje vem pra me inspirar
E pra tentar te orgulhar.
É hoje eu to numa vibe péssima denovo, mas pelo menos sei que é só tristeza momentania, não é aquela depre que eu tava ;s normal todo dia 8, 9 eu fico assim, hoje tá fazendo 5 meses do acidente :/ meo sério eu nem sei oque fazer, eu tento me enganar que to bem sabe, porque eu sei que querendo ou não eu tenho que continuar, tenho que seguir em frente, só tenho que escolher se vo viver sempre com essa dor transparecendo ou se tento pelo menos me enganar que to bem todo dia, nem que quando me deite eu tenha falta de ar chorando, como sempre acontece.. eu já tentei mas não consigo desabafar com ninguém, é uma dor tão grande que não consegue sair em palavras, não tem como sabe, e eu fico com isso em mim, tipo um nó na garganta, um aperto no peito.. não tem como explicar, por isso eu tive que aprender a tirar forças de mim, não esperar que alguém me ajude, todo dia eu acordo e lembro de como era a minha vida a 5 meses atrás, que eu acordava e tinha uma FAMÍLIA me esperando pra tomar café, ou quando o pai ou a mãe já tinham saído ou os dias que eu me acordava tarde, nós 4 almoçando juntos, o pai contando as novidades dele, a mãe as notícias dela, e eu eo mano se chutando por baixo da mesa, as viajens de férias, os domingos que o pai me acordava avisando que agente ia sair, passar o domingo em outra cidade, até as brigas, quando os dois sentavam e se empolgavam me dando sermão, tudo, absolutamente tudo, eu sei que não fui a melhor filha do mundo, me coloquei contra o pai quando ele ea mãe se separaram mas eu era uma criança nem sabia oque era um casamento, se tem uma coisa na minha vida que eu me arrependo é disso, mas agora nós estavamos muito próximos novamente, por sermos muito parecidos, mesmo com as brigas pelo gênio difícil, do nosso jeito agente se entendia.. pois é e tudo isso acabou da noite pro dia, uma merda de um caminhão desgovernado surgiu na frente do carro do pai a 40 km daqui e acabou com a vida dele, e des de então a minha vida desmoronou, nem sei se saudade é a palavra certa para usar, oque eu sinto parece ir muito além de saudade, é como se fosse um espaço vazio no meu peito, um sentimento de culpa por não ter visto ele assim na hora, de não ter sequer tido a chance de me despedir, uma coisa que me tortura todo dia, o sonho de poder ter o meu pai comigo nem que fosse por 5 minutos, poder abraçar ele, sentir ele perto de mim , esses dias eu sonhei que tava abraçada nele mas ai o cel desperto pra mim ir pra aula, eu fiquei tão tão feliz por ter ao menos visto ele nos meu sonhos, mesmo, mas essa dor não ameniza, não passa, só aumenta mais e mais... mas eu sei que eu vo seguir em frente, nem que eu tenha que mentir pra mim mesma que so feliz todo dia ao acordar, eu vo fazer de tudo pra realmente conseguir voltar a ser feliz, pra um dia sentir denovo aquela alegria verdadeira que eu tinha em mim antes, e eu sei que vo conseguir! De um tempo pra cá muitas veze eu fui chamada de fria, não me considero tão fria assim, só que depois que eu decobri oque é realmente perder o chão, aprendi a não dar tanta importância a problemas pequenos, ás vezes tudo oque eu mais desejo é ter alguém com quem contar, alguém que eu saiba que realmente posso confiar, me sentir protegida, segura, mas é bobagem também, porque eu me conheço bem e sei que já não deixo mais minha felicidade nas mãos de ninguém, não quero depender de ninguém pra ser feliz, aaaaaaai desabafei dms vo comer que eu chorei aqui e me deu fome !
E aonde quer que eu vá levo você no olhar (8'
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